Δευτέρα, 28 Σεπτεμβρίου 2009

Θέλω να είμαι υποψήφιος με το ΠΑΣΟΚ, αλλά δεν έγλυψα κατουρημένες ποδιές, γίνεται;
Θέλω να είμαι υποψήφιος με τη Ν.Δ, αλλά δεν έχω πρόγονο μες στην ‘μαυρίλα΄, γίνεται;
Θέλω να είμαι υποψήφιος με το ΚΚΕ, αλλά ξέρω ότι το 1917 ήταν πρίν από 92 χρόνια, γίνεται;
Θέλω να είμαι υποψήφιος με το ΣΥΡΙΖΑ, αλλά μου αρέσουν και άλλα ονόματα πέρα από το
‘Αλέξης΄, Άλέξανδρος΄, ‘Αλέκος’ , γίνεται;
Θέλω να είμαι υποψήφιος με το ΛΑΟΣ, αλλά δε τραγουδάω, γίνεται;
Θέλω να είμαι υποψήφιος με τους ΟΙΚΟΛΟΓΟΥΣ ΠΡΑΣΙΝΟΥΣ, αλλά μερικές φορές μπερδεύ-
ομαι και ρίχνω πλαστικά στους κάδους για χαρτί, γίνεται;
Θέλω να είμαι υποψήφιος με τους ΚΥΝΗΓΟΥΣ, αλλά απεχθάνομαι το κυνήγι, γίνεται;

ΘΕΛΩ ΟΠΟΙΟΣ ΒΓΕΙ, ΝΑ ΘΥΜΗΘΕΙ ΟΤΙ ΤΟ ΚΡΑΤΟΣ ΥΠΑΡΧΕΙ ΓΙΑ ΝΑ
ΥΠΗΡΕΤΕΙ ΤΟΝ ΠΟΛΙΤΗ, ΚΑΙ ΟΧΙ ΤΟ ΑΝΤΙΘΕΤΟ Γ Ι Ν Ε Τ Α Ι ;

ΓΡΑΜΜΑ ΣΤΟΝ ΠΡΩΘΥΠΟΥΡΓΟ
ΑΚΟΥ ΜΑΓΚΑ, ΝΑ ΤΙ ΘΕΛΩ

ΘΕΛΩ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΜΙΣΘΟ, ΚΑΛΥΤΕΡΗ ΑΣΦΑΛΕΙΑ, ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΝΟΣΟΚΟΜΕΙΑ, ΚΑΛΥΤΕΡΑ
ΣΧΟΛΕΙΑ, ΝΑ ΜΗ ΜΕ ΚΛΕΒΟΥΝ ΣΤΟ ΣΟΥΠΕΡΜΑΡΚΕΤ, ΝΑ ΜΗ ΜΕ ΚΛΕΒΕΙ Η ΔΕΗ, Ο ΟΤΕ, ΟΙ ΕΤΑΙΡΙΕΣ ΤΗΛΕΦΩΝΙΑΣ, ΤΑ ΤΑΞΙ, ΤΑ ΛΕΩΦΟΡΕΙΑ, ΟΙ ΕΤΑΙΡΙΕΣ ΚΑΙ ΟΙ ΒΕΝΖΙΝΟΠΩΛΗΔΕΣ, ΤΑ ΨΩΜΑΔΙΚΑ, ΤΑ ΜΠΑΡ, ΤΑ ΚΑΦΕ, Ο ΔΗΜΟΣ ΘΕΣΣΑΛΟΝΙΚΗΣ, ΘΕΛΩ ΔΡΟΜΟΥΣ ΠΟΥ ΔΕ ΓΛΥΣΤΡΑΝΕ, ΔΕ ΘΕΛΩ ΝΑ ΠΛΗΡΩΝΩ ΣΥΝΕΧΕΙΑ ΔΙΟΔΙΑ, ΘΕΛΩ ΝΑ ΔΟΥΛΕΥΟΥΝ ΟΙ ΔΗΜΟΣΙΟΙ ΥΠΑΛΛΗΛΟΙ, ΘΕΛΩ ΝΑ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΑΓΟΡΑΣΩ ΜΙΑ ΣΟΚΟΛΑΤΑ ΚΑΙ ΝΑ ΜΗ ΤΟ ΣΚΕΦΘΟΜΑΙ, ΘΕΛΩ ΝΑ ΜΕ ΣΕΒΕΤΑΙ ΤΟ ΚΡΑΤΟΣ, ΘΕΛΩ ΝΑ ΕΙΜΑΙ ΙΣΟΣ ΜΕ ΤΟΥΣ ΑΛΛΟΥΣ, ΘΕΛΩ, ΘΕΛΩ, ΘΕΛΩ.. ΑΛΛΑ ΞΕΡΕΙΣ ΡΕ ΜΑΓΚΑ ΤΙ ΘΕΛΩ ΠΕΡΙΣΣΌΤΕΡΟ; ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΑ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΗ, ΌΧΙ ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΑ ΓΙΑΛΑΝΤΖΙ, ΓΕΜΑΤΗ ΛΑΜΟΓΙΑ, Γ Ι Ν Ε Τ Α Ι ; ΜΠΟΡΕΙΣ; ΓΙΑΤΙ ΑΜΑ ΔΕ ΜΠΟΡΕΙΣ ΑΝΤΕ ΣΤΟ ΔΙΑΟΛΟ ΟΠΟΙΟΣ ΚΑΙ ΝΑ ΕΙΣΑΙ.

ΑΘΛΙΟΣ

Κυριακή, 01 Φεβρουαρίου 2009

Το ημερολόγιο ενός πλούσιου – καταραμένη ζωή

Κεφάλαιο 1 – απλά πράγματα που ζήλεψα συνέχεια (και σύνθετα πράγματα που πρέπει να ξέρετε)

Οι παντούφλες


Καμία φορά βλέπω στην γιγάντια τηλεόραση μας, τα απλά και καθημερινά πράγματα και νιώθω τόσο άδειος.
Όλη μου η ζωή είναι πολύπλοκη και γεμάτη ερωτηματικά. Ακόμα και το τι παντούφλα θα φορέσω, είναι θέμα συζήτησης και επιχειρημάτων.


Η προηγούμενη ημέρα

Ένα από τα πιο κουραστικά πράγματα στη ζωή μου, είναι η γκαρνταρόμπα μας και οι χρήσεις αυτής. Πέρα ότι καταλαμβάνει μερικές εκατοντάδες τετραγωνικά μέτρα, τ περιεχόμενo της ανέρχεται σε χιλιάδες κομμάτια. Καταλαβαίνετε λοιπόν το πόσο δύσκολο είναι να βάλεις κάτι της προκοπής ή κάτι το πιο άνετο βρε αδελφέ, χωρίς τη βοήθεια ειδικών ανθρώπων των γκαρνατρόπμαν οι οποίοι χωρίζονται σε δύο υποκατηγορίες, αυτή των clothman, και των shoesman – στην τελευταία κατηγορία ανήκει και η τάξη των παντοφλιέρηδων.

[Ο ΠΑΝΤΟΦΛΙΕΡΗΣ]

Ο παντοφλιέρης είναι εκείνο το μέλος του προσωπικού που έχει αναλάβει τη διεκπαιρέωση της διαδικασίας του φορέματος της παντούφλας.
Υπάρχουν τρεις παντοφλιέρηδες στην οικογένεια. Ο πρωινόμεσημβρινός, ο απογευματινόβραδινός, και ο ‘νυκτερινός’ (ο τελευταίος, είναι εκείνος που αναλαμβάνει να επιλέξει τις παντούφλες για ειδικές περιστάσεις π.χ σεξ, ή επίσκεψη επισήμου προσώπου). Το καθήκον του παντοφλιέρη είναι υπέρτατο. Είναι να προσφέρει την σωστή παντούφλα στην σωστή στιγμή.
Ανάμεσα τους, εκλέγουν τον master παντοφλιέρη, του οποίου η θητεία διαρκεί για 2 σαιζόν.


Κάθε βράδυ ακριβώς στις 21.00 ο master παντοφλιέρης θα επισκεφθεί το κυρίως σαλόνι (ακριβώς μετά από τον σεφ της οικογένειας), και θα ‘ανακρίνει’ ευγενικά όλα τα υπάρχοντα μέλη για το αυριανό τους πρόγραμμα, καθώς και για τις τυχόν επισκέψεις που επρόκειτο να έχουν. Βάση του προγράμματος των μελών ο master παντοφλιέρης θα προβεί στην ενημέρωση των άλλων παντοφλιέρηδων ώστε να γίνει η κατάλληλη προετοιμασία από μέρους τους. Οι ερωτήσεις κυμαίνονται από ‘τυπικές’ εώς ‘πικάντικες’, και με βάση τις απαντήσεις, ο master παντοφλιέρης θα φροντίσει ώστε οι παντοφλιέρηδες της οικογένειας να προβούν στη σωστή επιλογή της παντούφλας.


Παράδειγμα:
‘Επίσκεψη Ρώσου υψηλόβαθμου στελέχους της Gasprom’.
* σημείωση: εννοείται ότι ο επισκέπτης θα παραμείνει στην οικία για τουλάχιστον 48 ώρες, άρα η ‘οικειότητα’ της παντόφλας είναι δεδομένη.

Προετοιμασία:
Ανάλυση βιογραφικού επισκέπτη. Το φύλο, η ηλικία, καθώς και οι πιθανές σεξουαλικές προτιμήσεις παίζουν το σημαντικότερο ρόλο.
Ας πούμε ότι ο επισκέπτης είναι γυναίκα, ετών 35, και αρέσκεται σε συντρόφους του ιδίου φύλου.

Δεδομένου ότι η επισκέπτης είναι ‘παιδί’ της νέας τάξης πραγμάτων μετά την πτώση του κομμουνισμού, απαγορεύεται η οποιαδήποτε χρήση κόκκινου χρώματος. Η επαγγελματική της θέση καθώς και η σεξουαλικές τις προτιμήσεις, απαγορεύουν την χρήση άλλων ‘θηλυκών’ χρωμάτων ή αποχρώσεων. Τα επιθετικά όμως χρώματα όπως το μαύρο ή το μπλε, υπάρχει περίπτωση να προσβάλουν και να προκαλέσουν τον δικό της επιθετικό χαρακτήρα. Βάση των παραπάνω δεδομένων, η γενική χρωματική επιλογή θα κινηθεί σε γήινα χρώματα, που ενώ χαρακτηρίζονται από την ουδετερότητα τους, είναι φιλικά προς το μάτι.
Στην περίπτωση αυτή, ο παντουφλιέρης θα επιλέξει το ανοικτό καφέ, το οποίο και χαρακτηρίζει την ανοικτή ρωσική στέπα.
Μετά την επιλογή χρώματος, έρχεται το δυσκολότερο μέρος, που είναι η επιλογή του διακοσμητικού της παντούφλας. Το σύνηθες είναι η επιλογή να γίνει με βάση την επαγγελματική δραστηριότητα του καλεσμένου.
H Gasprom παράγει και διαθέτει φυσικό αέριο, άρα κάτι ανάλογο σε μικρογραφία θα ήταν πρέπον. Δεδομένου της φύσης του προϊόντος η επιλογή περιλαμβάνει έναν βαθμό δυσκολίας. Πώς μπορείς να διακοσμήσεις κάτι με βάση το φυσικό αέριο; Εδώ παίζει ρόλο η επιλογή της οικογένειας στο πρόσωπο του παντουφλιέρη ο οποίος και θα πρέπει να έχει οικονομικές και πολιτικές γνώσεις. Αντί λοιπόν να αναλογίζεται πώς να προσομοιώσει τεχνητά το φυσικό αέριο σε μίνι μορφή διακοσμητικού παντούφλας, επιλέγει μία χρυσόδετη κονκάρδα με τον τίτλο ‘I hate Ukraine – they are gas stealers and not only’ η οποία και θα ευχαριστήσει τη καλεσμένη μας, αφού υποδηλώνουμε ότι μπήκαμε σε αρκετά μεγάλο κόπο απλά για να επιλέξουμε τη σωστή παντούφλα – άρα τη θεωρούμε κάτι το ιδιαίτερο, και τιμούμε και τη σεξουαλικότητα της που τη θέλει δυνατή και σπουδαία.


Ο ΕΦΙΑΛΤΗΣ του ΠΑΝΤΟΦΛΙΕΡΗ

Είναι δεδομένος όταν τα μέλη της οικογένειας δεν ειδοποιήσουν ότι θα έχουν καλεσμένο ή όταν αλλάξει το περιεχόμενο της λίστας των καλεσμένων. Για τους παραπάνω λόγους οι παντοφλιέρηδες της οικογένειας δικαιούνται έκτακτους βοηθούς παντοφλιέρηδων.

(Εκτακτοί βοηθοί Παντοφλιέρηδων)

Ο έκτακτος βοηθός παντοφλιέρη δεν είναι έκτακτος με την ‘υπαλληλική’ έννοια του όρου – είναι μόνιμο μέλος του προσωπικού, που σαν έργο του έχει την υποβοήθεια του μόνιμου παντοφλιέρη σε καταστάσεις ανάγκης, ή την ανάληψη των καθηκόντων παντοφλιέρη, όταν ο παντοφλιέρης του οποίου είναι έκτακτος βοηθός είναι εκτός οικίας για επαγγελματικούς ή προσωπικούς λόγους. Ένας έκτακτος βοηθός παντοφλιέρη, δε μπορεί να αναλάβει τα καθήκοντα του master παντοφλιέρη για κανέναν λόγο, ακόμα και εάν τελεί παντοφλιέρης λόγω της απουσίας του παντοφλιέρη του οποίου και είναι έκτακτος βοηθός.
Ο έκτακτος βοηθός παντοφλιέρη ξοδεύει τον χρόνο του, κάνοντας καταμέτρηση στις υπάρχουσες παντούφλες, ή μελετώντας τη νέες τάσεις στον χώρο της παντούφλας. Ο έκτακτος βοηθός παντοφλιέρη μπορεί να προτείνει στον παντοφλιέρη του οποίου είναι βοηθός την αγορά νέων παντούφλων. Πολλές επιτυχημένες αγοράς παντούφλας έγιναν χάρη σε πετυχημένους έκτακτους βοηθούς παντοφλιέρηδων.



Οι παντούφλες – επίλογος

Και όλα αυτά για να φορέσουμε την παντούφλα.. πόσο θα ήθελα την καφέ παντούφλα της παραπροπέρσυνης μόδας, με τη φαγωμένη σόλα και τον λεκέ από γάλα (γάλα δεν είναι;) – αχ όχι, όχι, θα ήθελα πασούμια, ναι πασούμια.

Τρίτη, 27 Ιανουαρίου 2009

Το ημερολόγιο ενός πλούσιου – καταραμένη ζωή

Κεφάλαιο 1
Απλά πράγματα που ζήλεψα.

Λένε ότι σε εμάς δε λείπει τίποτα, ότι το χρήμα μπορεί και αγοράζει τα πάντα.. αλλά δεν είναι έτσι… μας λείπουν τα απλά, τα καθημερινά.



Υπόθεση φαγητό:

Προετοιμασία

Το φαγητό στο σπίτι είναι μία επίπονη και μακρόχρονη διαδικασία. Πρώτο μέρος σε αυτή τη διαδικασία είναι η επιλογή φαγητού. Η ομορφιά του γυρνάω σπίτι και τρώω ότι η μάνα έχει ετοιμάσει αλλιώς δε τρώω τίποτα δεν υπάρχει για εμάς.. Εμείς πρέπει να υποστούμε την διαδικασία της επιλογής η οποία μάλιστα ξεκινάει από το προηγούμενο βράδυ, όταν ο σεφ της οικογένειας, θα έρθει στο σαλόνι όπου περνάμε τα βράδια μπροστά στο τζάκι, και θα μας κάνει δεκάδες ενοχλητικές ερωτήσεις, του τύπου ΄τι φαγητό θα επιθυμούσατε για αύριο’, και ‘τι γλυκό λαχταράει η ψυχή σας’. Το μόνο που επιθυμούμε είναι να μας αφήσεις ήσυχους!!!

Αφού λοιπόν επιλέξουμε κάτι απαίσιο και σύνθετο, όπως φασιανό με μανταρίνι, ή ψαρονέφρι με σάλτσα πορτοκάλι και ψητά λαχανικά με ζυμωτό φρέσκο ψωμί γαρνιρισμένο με χειροποίητη σως, θα πρέπει να τα υποστούμε και να τα φάμε κιόλας… και τα όνειρα για μακαρόνια με κιμά να πεθάνουν εκεί.

Διαδικασία κατάποσης

Ζηλεύω όλους αυτούς που πάνε το μεσημέρι στο σπίτι για φαγητό, τρώνε ότι έχει, τσιμπάνε καμία ντομάτα, και αφού φάνε τα ζυμαρικά τους με το κιλό, την πέφτουν για ύπνο ροχαλίζοντας.. για εμένα αυτά είναι ένα απατηλό όνειρο..

Το βασικότερο πράγμα που με ενοχλεί, είναι ότι δεν υπάρχει μία συγκεκριμένη ώρα φαγητού. Μπορώ να πάω ότι ώρα θέλω, και το φαγητό θα είναι πάντα φρεσκομαγειρεμένο και ζεστό, αφού ο ενοχλητικός σεφ θα ξαναμαγειρέψει το φαγητό στη περίπτωση που έχει περάσει πάνω από μία ώρα και δεν έχω έρθει στο σπίτι (φαντάζεστε πόσους φασιανούς σκοτώνουμε τον χρόνο, και πόσα μανταρίνια πάνε χαμένα;)

Στη συνέχεια και αφού πάω, θα πρέπει να υποστώ το μαρτύριο του προσωπικού, και την συνεχόμενη επίθεση ευγένειας από όλους – ‘πως περάσατε την ημέρα σας, να πάρω το παλτό σας, να σας φέρω τις παντόφλες σας,’ και όλα αυτά. Ανυπόφορα! Ούτε να ξύσω τον κώλο μου δε μπορώ με όλους αυτούς. Και στη συνέχεια αρχίζει το σερβίρισμα. Ποτό για να μου ανοίξει η όρεξη – τίποτα χαλασμένο από την κάβα της οικογένειας – και πώς να μην είναι αφού είναι στο κελάρι από το 1800; Μετά πρώτο πιάτο, τίποτα τυριά Γαλλίας (σιχαίνομαι τους Γάλλους), με ντοματάκια Ισραήλ (είδατε τι έκαναν στην Γάζα;), και ζυμωτό ψωμί (που με πειράζει κιόλας). Αφού τα υποστώ όλα αυτά, αρχίζει το πραγματικό μαρτύριο! Το κυρίως γεύμα το οποίο και θα σερβίρει ο ίδιος ο σεφ! Θα μου κόψει το καλύτερο κομμάτι (εγώ θέλω να φάω κώλο, πειράζει;), θα μου σερβίρει την γαρνιτούρα που πιθανόν έφτιαχνε όλη νύκτα (σιχαίνομαι τους ανθρώπους που ενώ έχουν αϋπνία, δε το κοιτάνε μπάς και ησυχάσουμε), ενώ το υπόλοιπο προσωπικό θα σερβίρει τίποτα σαλάτες με φρούτα που ούτε το όνομα τους δε μπορώ να προφέρω. Και μετά; Θα πρέπει να δοκιμάσω και να γνέψω καταφατικά χαμογελώντας! Μία φορά δε χαμογέλασα, και είχαμε τον τρελό (τον σεφ) στον ψυχοθεραπευτή για ένα χρόνο για να μας διαγνώσουνε ότι μικρός έκανε ένα πύργο στην άμμο, και ο μπαμπάς του δε του είπε μπράβο!!

Και αφού δοκιμάσω τη περίτεχνη βλακεία που πιθανόν να είναι και στολισμένη με κάτι που να θυμίζει περιστατικά από τα παιδικά μου χρόνια - όπως π.χ την πρώτη μου μέρα στην ιππασία όταν ήμουν παιδί (σας είπα ότι μου τι δίνει οι άνθρωποι να σχεδιάζουνε επάνω στο φαγητό στιγμές της ζωής μου, με λαχανικά και ζαρζαβατικά;) θα πρέπει να τη φάω κιόλας.

Διαδικασία Γλυκού (το μαρτύριο είναι ατελείωτο)

Και αφού τη φάω, θα πρέπει να φάω και το γλυκό μετά, το οποίο πιθανόν να σερβιριστεί φρεσκότατο!! Την προηγούμενη φορά μου σέρβιραν κέικ σοκολάτα με καυτή λιωμένη τρούφα, και κομμάτια πορτοκάλι Βραζιλίας και κάηκε η γλώσσα μου !!! (έπρεπε μετά να περάσω δύο – Δύο λέω ολόκληρα λεπτά με την νούμερο 5 από το προσωπικό, να μου φυσάει τη γλώσσα, για να μου φύγει το κάψιμο) – αφήστε που έπρεπε να συνεφέρουμε τον σέφ, ο οποίος έτρεξε να πάρει ένα σπαθί σαμουράι που έχουμε σε βιτρίνα για να κάνει χαρακίρι – τουλάχιστον από τότε φυσάνε την τρούφα πριν μου την φέρουν…



Τελικές σκέψεις.

Θέλω μακαρόνια με κιμά.

Σάββατο, 24 Ιανουαρίου 2009

Το ημερολόγιο ενός πλούσιου – καταραμένη ζωή

ΠΡΟΛΟΓΟΣ


Κάποιοι με κατηγορούν ότι ανήκω στους ‘προνομιούχους’. Ότι και καλά ανήκω στους ‘κατέχοντες’. Ότι ανήκω στην ελίτ.

Αυτό είναι η απάντηση μου, είναι η διαμαρτυρία μου, είναι η κατάθεση της ψυχής μου, ενάντια στους ποπολάρους της πολιτικής.

Θα αρχίσω από τα δύσκολά παιδικά μου χρόνια που τα χαρακτήριζε η μοναξιά.. οι γονείς απόντες, και εγώ να μεγαλώνω στα γόνατα του προσωπικού. Η αγκαλιά πάντα απούσα, και η μοναδική μου διέξοδος η γκουβερνάντα μου, και οι καλοκαιρινές διακοπές στο νησί της οικογένειας.

Και μετά το πανεπιστήμιο. Ακόμα το θυμάμαι και μία σκιά καλύπτει τη ψυχή μου.. θυμάμαι το κρύο και η μοναξιά. Όταν οι άλλοι φοιτητές απολάμβαναν την θαλπωρή της εστίας, την αλμύρα της φασολάδας, εγώ μονάχος στην γυάλινο κλουβί, στη βίλλα που μου είχαν πάρει οι γονείς μου σαν ‘δώρο’, για τη διάρκεια των σπουδών μου. ‘Δώρο’ μονάχα η μοναξιά – πόσα, αλλά πόσα βράδια δεν πέρασα μονάχος μπροστά στο τζάκι τρώγοντας χαβιάρι και ζηλεύοντας όλους εκείνους τους απλούς φοιτητές που μπορούσαν να τρώνε κάθε μέρα το ίδιο φαγητό, και το παλιό ψωμί, ενώ εγώ έπρεπε κάθε ημέρα να ανταποκρίνομαι στις γαστρονομικές προσπάθειες του σεφ της βίλλας και να χαμογελάω από ευγένεια; Πόσες φορές δε δάκρυσα τρώγοντας φασιανό με ανανά, ή κέικ με κρούστα σοκολάτα Κολομβίας, σκεπτόμενος ότι θα μπορούσα να είμαι με τους φτωχούς μου φίλους, και να τρώμε και να πίνουμε και να κλάνουμε; Και τα χρόνια πέρασαν, και αντρώθηκα και γύρισα στο σπίτι.

Γύρισα στο σπίτι που ήταν γεμάτο με αναμνήσεις μοναξιάς – γύρισα στους δύο ξένους που θέλανε να λέγονται γονείς μου. Και ο πατέρας; Αντί να με αγκαλιάσει τι έκανε; Μου έδωσε τα κλειδιά ενός 25μετρου γιώτ, λες και μπορεί ένα γιωτ να αντικαταστήσει την αγκαλιά ενός πατέρα. Και έτσι πορεύθηκα στη ζωή..

Αυτό είναι το ημερολόγιο μου, είναι η κατάθεση της ψυχής μου απέναντι στον εαυτό μου.


συνεχίζεται..




Παρασκευή, 23 Ιανουαρίου 2009

ΝΑΤΑ ΤΑ ΝΕΑ !!! (ΠΟΥΝΤΑ? ΝΑ ΤΑ)

Πέμπτη, 22 Ιανουαρίου 2009

Είστε όλοι ψεύτες... άκου εκεί γενιά των 700 ευρώ!!!

Οι μισθοί της πείνας… φάτε μάτια ψάρια και η κοιλιά περίδρομο.

ΟΤΕ

  • ΒΟΥΡΛΟΥΜΗΣ ΠΑΝΑΓΗΣ ΠΡΟΕΔΡΟΣ ΟΤΕ 580.000 Ε
  • ΑΪΒΑΖΗΣ ΙΟΡΔΑΝΗΣ ΕΚΤΕΛΕΣΤΙΚΟΣ ΓΕΝ. ΔΙΕΥΘΥΝΤΗΣ 380.000 Ε
  • ΚΑΠΠΟΣ ΚΩΝ/ΝΟΣ ΓΕΝΙΚΟΣ ΔΙΕΥΘΥΝΤΗΣ 250.000 Ε
  • ΔΡΑΚΟΠΟΥΛΟΣ ΗΛΙΑΣ ΓΕΝΙΚΟΣ ΔΙΕΥΘΥΝΤΗΣ 250.000 Ε
  • ΕΥΘΥΜΕΡΟΥ ΜΑΡΙΑ ΓΕΝΙΚΗ ΔΙΕΥΘΥΝΤΡΙΑ 230.000 Ε
  • ΣΑΡΑΝΤΟΠΟΥΛΟΣ ΠΑΝ. ΓΕΝΙΚΟΣ ΔΙΕΥΘΥΝΤΗΣ 225.000 Ε
  • ΓΕΡΟΝΤΟΠΟΥΛΟΣ ΑΚΗΣ (ΟΧΙ Ο ΒΟΥΛΕΥΤΗΣ) ΔΝΤΗΣ ΔΙΚΤΥΟΥ ΚΑΤΑΣΤΗΜΑΤΩΝ 200.000 Ε
  • ΧΟΥΝΤΑΛΑΣ ΘΕΟΦΑΝΗΣ ΣΥΜΒΟΥΛΟΣ ΓΕΝ. ΔΝΣΗΣ ΟΙΚ.ΠΕΛΑΤΩΝ 180.000 Ε
  • ΒΛΑΧΟΣ ΙΩΑΝΝΗΣ ΒΟΗΘΟΣ ΓΕΝΙΚΟΣ ΔΙΕΥΘΥΝΤΗΣ 170.000 Ε
  • ΤΖΙΜΕΑ ΝΤΕΠΥ ΔΙΕΥΘΥΝΤΡΙΑ ΕΤΑΙΡ. ΕΠΙΚΟΙΝΩΝΙΑΣ 160.000 Ε
  • ΜΠΑΛΕΖΟΣ ΠΑΝΑΓΙΩΤΗΣ ΔΙΕΥΘΥΝΤΗΣ ΜΑΡΚΕΤΙΝΓΚ 140.000 Ε
  • ΛΑΖΑΡΙΔΗΣ ΗΛΙΑΣ ΣΥΓΚΡ. ΕΤΑΙΡ. ΠΕΛΑΤΩΝ ΘΕΣ/ΝΙΚΗΣ 140.000 Ε
  • ΣΑΝΤΟΡΙΝΑΙΟΣ ΑΓΑΠΗΤΟΣ ΥΠΟΔ/ΝΤΗΣ ΔΙΚΤΥΟΥ ΚΑΤΑΣΤΗΜΑΤΩΝ 100.000 Ε
  • ΤΣΟΠΕΛΑΣ ΔΗΜΗΤΡΙΟΣ ΥΠΟΔ/ΝΤΗΣ ΕΠΙΧΕΙΡ. ΠΕΛΑΤΩΝ 100.000 Ε
  • ΩΡΑΙΟΠΟΥΛΟΣ ΛΟΥΚΑΣ ΥΠΟΔ/ΝΤΗΣ ΕΤΑΙΡΙΚΩΝ ΠΕΛΑΤΩΝ 100.000 Ε
  • ΛΑΜΠΟΓΛΟΥ ΜΙΧΑΗΛ ΥΠΟΔ/ΝΤΗΣ ΕΠΙΧΕΙΡ. ΠΕΛΑΤΩΝ 100.000 Ε
  • ΚΟΥΣΙΑΚΗΣ ΓΕΩΡΓΙΟΣ ΥΠΟΔ/ΝΤΗΣ ΕΤΑΙΡΙΚΩΝ ΠΕΛΑΤΩΝ 100.000 Ε



Οι παραπάνω, αμείβονται επιπλέον με έξοδα παραστάσεως, αμοιβές από θυγατρικές και συμβούλια, πιστωτικές κάρτες, bonus, stock options, αυτοκίνητα, υψηλή ιδιωτική ασφάλιση κλπ.

Τετάρτη, 21 Ιανουαρίου 2009

Οι άνδρες είναι γαϊδούρια και μπορώ να το αποδείξω επιστημονικά (κατά παραγγελία γυνής)

Το παρακάτω είναι ένα δοκίμιο, το οποίο είναι (και από τώρα το δηλώνω μία αποτυχημένη προσπάθεια να αποδείξω ότι οι άντρες είναι γαϊδούρια)

Καταρχήν το πιο σημαντικό πρόβλημα στην όλη λογική είναι ότι δεν είμαστε γαϊδούρια, και ας το νομίζουν οι περισσότερες γυναίκες.

Παρά το πρόβλημα αυτό, θα δοκιμάσω ανεπιτυχώς να το αποδείξω.

1.Τα γαϊδούρια γκαρίζουν – οι άνδρες δε γκαρίζουν εκτός από καμία φορά που φωνάζουν δικαίως ιδιαίτερα όταν γυρίζουν από τη δουλειά κατακουρασμένοι και δεν έχει φαγητό, παρά το γεγονός ότι η γυναίκα τους έχει γυρίσει από τη δουλειά τουλάχιστον 1 ώρα νωρίτερα και αντί να στρώσει τον κώλο της κάτω και να κάνει καμία δουλειά, αυτή ‘ξεκουράζεται’.

2.Τα γαϊδούρια είναι ανθεκτικά στις κακουχίες – οι άνδρες όχι. Έχετε δει ποτέ άνδρα να κόβεται, ή να γρατζουνίζεται; Τρία ασθενοφόρα, και δύο πυροσβεστικά τουλάχιστον θα έρθουν στον χώρο για να παρασχεθούν οι πρώτες βοήθειες.

3.Τα γαϊδούρια είναι ζώα – οι άνδρες είμαστε μοσχάρια – άρα φυσικό είναι να μην είμαστε γαϊδούρια.

4.Τα γαϊδούρια τρώνε γαϊδουράγκαθα – οι άνδρες δε τρώνε, άρα δεν είναι γαϊδούρια.

5.Τα γαϊδούρια είναι ‘προικισμένα’ ζώα – οι άνδρες στη μεγαλύτερη πλειοψηφία τους δεν είναι – άρα και ενώ στη προκειμένη περίπτωση θα θέλαμε να είμαστε γαϊδούρια, δυστυχώς σε αυτή την περίπτωση δεν είμαστε – άρα δεν είμαστε.

6.Τα γαϊδούρια είναι ζώα που αντέχουν στα πολλά βάρη – οι άνδρες καθόλου, φυσικό είναι αφού όλη μέρα σκοτώνονται στη δουλειά , και οι αντοχές τους είναι περιορισμένες.

7.Τα γαϊδούρια είναι γκρι-καφέ χρώμα, ενώ οι άνδρες όπως όλοι γνωρίζουμε έχουν άλλα χρώματα, άρα δεν είναι γαϊδούρια.

8.Τα γαϊδούρια είναι καλόβολα ζώα...

Όπως είδατε, η προσπάθεια μου να αποδείξω ότι είμαστε γαϊδούρια απέτυχε. Και θα ήθελα ακόμα να συμφωνήσω με έναν φίλο μου, που προσφάτως μου είπε: ‘καλά μα πότε θα σταματήσετε να βρίζετε τα γαϊδούρια’;